• Lila

Un secret pour être heureuse en couple

Pourquoi placer le JE avant le NOUS dans la relation de couple ?

Parce que c'est plus important d'être heureuse avec soi-même que de chercher à être heureuse à tout prix avec le partenaire.


Rien ne remplace le bonheur avec soi, se sentir bien avec soi, contente avec soi, s'apprécier, se sentir soutenue et aimée par soi. Rien ne peut remplacer cela. Même le plus merveilleux des partenaires ne peut pas nous offrir l'extraordinaire sensation que de se sentir aimé par soi. C'est doux, c'est nourrissant, profondément apaisant et épanouissant.


Beaucoup de femmes, et moi-même j'étais aussi comme cela, se focalisent davantage sur être heureuse avec leur partenaire, plus que sur être heureuse avec elles-mêmes.

Et oui, nous avons été programmées à croire que ce qui va nous rendre heureuse doit venir de l'extérieur ; que le rôle de notre partenaire est de nous rendre heureuse et que notre rôle est aussi de le rendre heureux.


Avec cette vision des choses, on va avoir tendance à perdre beaucoup d'énergie focalisée sur le partenaire, sur ce qu'il fait, sur ce qu'il ne fait pas, à chercher à le rendre comme on veut qu'il soit. Mais notre partenaire n'est pas là pour satisfaire toutes nos attentes et des fois il n'est juste pas en mesure de le faire.


Quoi faire ? le quitter ? ou évoluer soi-même ?


Avec cette vision traditionnelle du couple, on peut aussi perdre beaucoup d'énergie à systématiquement chercher à s'adapter à son partenaire, parce que on croit que c'est ça l'amour. Attention ! Il ne s'agit pas de mettre la relation en priorité, avant l'épanouissement individuel des 2 personnes qui forment le couple, parce que cela est une bombe à retardement.


En effet, nous amenons dans la relation tout ce que nous sommes, nos joies, nos luttes, nos succès, nos peurs, nos blocages, etc. La relation va ressembler à ce que chacun y met dedans.


Si vous vous retenez beaucoup d'être vous, par peur ou par amour, vous allez amener cette non-vie dans la relation. Et ca va avoir des conséquences négatives, comme le désir sexuel qui va probablement s'effondrer. Si par exemple vous adoriez faire du cheval avant de vous mettre en couple et maintenant que vous êtes en couple, vous avez renoncé à faire du cheval parce que cela prend trop de temps ; Et bien, vous amenez cette frustration dans la relation. Tout ce à quoi on renonce au nom de l'amour, ça a des conséquences négatives parce que il y a une partie profonde en nous qui est frustrée de ce qu'elle aime.


Je ne sais pas pour vous, mais moi comme beaucoup de mes clientes, nous avons reçu de notre éducation une conception de l'amour dans une relation qui n'incluait pas notre propre bonheur et même qui nous dépossédait de notre pouvoir dans la relation.


En gros ca ressemblait à :" Il faut se focaliser sur le partenaire pour qu'il soit content, sinon il risque de nous retirer son amour. Ce n'est pas nécessaire d'être présent à soi-même, c'est inutile. Prendre du temps pour soi, c'est égoïste. Notre attention doit être dédiée à rendre nos proches heureux. L'amour, c'est ne jamais poser de limites ; c'est satisfaire toutes les attentes de ceux qu'on aime, sans compter de notre temps, ni de notre énergie."


Toute conception de l'amour qui ne tient pas compte de nous-mêmes, ce n'est pas de l'amour, c'est du sacrifice.


L'amour véritable demande du courage, demande de prendre des risques, demande de sortir d'un pseudo-confort où on ne sent pas vivant dans la relation.

Beaucoup pensent qu'une relation réussie, c'est un coup de chance, et que ça marche tout seul, que on n'a rien à faire pour que ça marche bien. Et bien c'est faux. Une relation réussie, c'est aussi du boulot.


Il est nécessaire de développer une nouvelle vision de ce qu'est une relation réussie, beaucoup plus réaliste et mature. Une relation réussie, ce n'est pas un hasard.

Au risque de choquer les inconditionnellement romantiques, le couple est d'abord un espace pour évoluer vers soi avant d'être un espace pour être heureux à 2. Quand le couple est vécu en conscience, les 2 partenaires ne vont pas se perdre au nom du couple au détriment d'eux-mêmes.


En fait il ne peut exister de couple réussi quand il y a sacrifice de sa propre nature.


Au lieu d'attendre que votre partenaire vous rende heureuse ou même que la relation avec lui vous rende heureuse, il s'agit de vous rendre heureuse vous-même. Cela ne veut pas dire que vous rejetez le partenaire ou la relation, c'est que vous choisissez de prendre en main votre bonheur et d'être responsable de votre épanouissement. Vous sortez de la dépendance. Sortir la dépendance, c'est arrêter de se faire souffrir en étant focalisé sur les autres. C'est sortir de la victimisation. C'est se replacer au centre de sa vie et comme la créatrice de son bonheur. C'est aussi regarder honnêtement comment on contribue soi-même par notre attitude ou notre façon de penser à se retrouver dans une situation frustrante.


Placer son épanouissement personnel avant l'épanouissement dans la relation, c'est remettre de l'indépendance dans la relation.


Là c'est sûr on commence à mieux respirer dans le couple.


C'est finalement mettre en place une nouvelle dynamique relationnelle où chacun est invité à retrouver sa complétude et à devenir la propre source de son épanouissement. Et là on commence à entrer dans le couple éveillé.


Cela va demander probablement de prendre plus de temps pour soi, de remettre plus d'espace dans la relation comme plus d'indépendance, plus d'individualité. Cela nous demande de grandir là où nous n'avons pas grandi. Cela nous demande d'oser dire non quand on ressent en nous un "non". Et surtout cela va nous demander de nous positionner depuis notre vraie nature face à notre partenaire.


Or se positionner face au partenaire, c'est tout un art. Cela demande de développer certaines compétences en terme d'affirmation de soi et de communication non-violente.

Vous affirmez ce n'est pas balancer à la tête de votre partenaire toute la liste de vos reproches ou bien lui exprimer ce qui est important pour vous depuis votre cœur distant. Vous croyez que cela va vous rapprocher l'un de l'autre ? Bien sûr que non.


Vous affirmez ce n'est pas faire des compromis sur ce qui est vraiment important pour vous, ni jouer à la forte en cachant vos fragilités. Ce n'est pas non plus refuser obstinément, au nom de votre indépendance, de demander quoi que ce soit à votre partenaire, dont votre cœur, votre corps, votre nature a besoin.


C'est quoi alors s'affirmer face au partenaire ?

C'est se positionner efficacement face au partenaire.


Comment ? C'est apprendre à créer un espace sécurisé pour exprimer avec clarté et bienveillance ce qui est juste pour soi, depuis notre nature profonde, depuis notre cœur, sans chercher à ce que le partenaire soit d'accord avec nous.


Je vous invite à vous investir dans votre épanouissement à vous, plutôt que dans l'épanouissement de votre relation. Réappropriez vous votre indépendance. Lâchez la focalisation sur le partenaire. Engagez votre énergie dans ce qui vous rend heureuse vous. Apprenez à vous positionner depuis votre nature la plus authentique dans votre couple et retrouvez votre pouvoir en tant que bâtisseuse de votre bonheur.


N'oubliez jamais que plus vous êtes heureuse avec vous-même, plus vous serez facilement heureuse avec les autres.


Copyright 2019 - Lila Catherine Brüschweiler - www.souvriralamour.ch


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